رابطه جاری‌ها را نمی‌توان مثل رابطه عروس و مادرشوهر قضاوت کرد. حساسیتهایی که در رابطه عروس _ مادرشوهری هست در روابط جاری‌ها نیست اما به طور کلی در روابط بین جاری‌ها هم معمولا تیرگی به روشنی می‌چربد. و این روابط بیشتر با چاشنی‌هایی مثل رعایت حال همسر تداوم می‌یابد.
روابط جاری‌ها معمولا تحت تأثیر روابط آن‌ها با خانواده شوهر شکل می‌گیرد. اگر خانواده همسر بسامان و اعضای خانواده دارای تعاملهای هنجار با یکدیگر باشند قاعدتا باید به روابط مثبت جاری‌ها هم امیدوار بود. اما اگر خانواده همسر نابسامان و آشفته و گسسته باشد، یا رابطه عروس و خانواده شوهر تیره باشد، این اختلالات موجب سرایت احساسات منفی نسبت به سایر اعضای خانواده همسر از جمله جاری نیز می‌شود. بنابراین نارضایتی از عملکرد اطرافیان همسر موجب رویگردانی از جاری هم می‌شود. همچنین اگر رابطه زن و شوهر هم رابطه نرمالی نباشد و زن از همسرش بیش از حد نارضایتی داشته باشد، مخصوصا در سالهای اولیه زندگی، باز هم دید او نسبت به اعضای خانواده‌اش منفی خواهد بود.
یک دلیل عمده دیگر در تیرگی روابط جاری‌ها ایجاد رقابت های ناسالمی است که احیانا مسئول اصلی آن عدم مهارت مادر شوهر یا پدر شوهر در مدیریت درست روابط با عروسهاست. این رقابت‌ها گاهی چنان حسادت برانگیز می‌شود که برای سالهای طولانی روابط جاری‌ها را تیره می‌کند.
هماهنگی جاریهااز نگاه یک مادر شوهر یا پدر شوهر نرمال، ایجاد روابط مثبت بین جاری‌ها مطلوب است. اما گاهی در برخی از خانواده‌ها، روابط فوق دوستانه‌ای بین دو جاری شکل می‌گیرد که این روابط معمولا از نظر مادر و پدر شوهر مطلوب نیست بلکه ناپسند هم جلوه می‌کند. زیرا تعامل دو جاری وقتی بیش از حد معمول شود به نظر می‌رسد نوعی تبانی مخفی بر علیه خانواده همسر شکل می‌گیرد و این امر موجب حساسیت و ناخوشایندی اعضای خانواده همسر می‌شود.
بنابراین داشتن یک رابطه دوستانه با جاری بسیار مطلوب است اما تابلو کردن و به رخ کشیدن این رابطه و غیر طبیعی جلوه دادن آن به هیچ وجه به صلاح نیست. ممکن است حساسیتهای اطرافیان اصل رابطه را خراب کند. علاوه برآن این طور رفتار‌ها غیر اخلاقی است.
از جاریتان یک دوست بسازید
در هر حال شما عضو خانواده همسرتان هستید و باید ساعات زیادی از عمرتان را در بین اقوام همسر سپری کنید. اگر از سیاست و حسن نیت برخوردار باشید خیلی زود خواهید توانست این ساعات را به ساعات تفریح عمرتان تبدیل کنید. شما می‌توانید از یک رابطه دوستانه و مفرح با جاریهای خود برخوردار شوید و خانواده برادر همسرتان را دوست خانوادگی خود بدانید.
کافی است قالبهای فکری قدیمی را دور بیندازید. جاری شما مثل همان دوست صمیمی شماست که سالهای خوبی را با هم گذرانده‌اید.
فقط این شما هستید که اسم این را دوست گذاشته‌اید و اسم آن را جاری!
اکثر خانواده‌های جوان و نوپا علاقمندند دوست خانوادگی داشته باشند. دوستی که هم برای خودشان طرف مقابلی داشته باشد هم برای همسرشان وهم برای فرزندانشان. اما معمولا غریبه‌ها برای این گونه دوستی‌ها چندان مناسب و قابل اعتماد نیستند. یا روابط با آن‌ها روابط پایدار و مطلوبی نیست.
ضمنا در این رابطه شما از تحمل مقاومت و مخالفت همسرتان هم معاف هستید. بچه‌ها هم مستعدند که با پسرعمو‌ها و دختر عمو‌هایشان رابطه خوبی پیدا کنند. بنابراین دست دوستی به طرف جاریتان دراز کنید و اگر او به هر دلیلی امتناع کرد و عکس العمل دوستانه‌ای نشان نداد، باز هم محبت کنید. به او فرصت بدهید تا او هم بتواند خودش را از قالبهای فکری تحمیلی قدیمی بیرون بکشد. بگذارید به تدریج حسن نیت و محبت شما را درک کند و مثل شما به این نتیجه برسد که در این دنیا هیچ چیزی به قیمت یک دوستی صمیمانه و مخلصانه نیست.
اگر بین شما مشکلاتی از قبل وجود داشته یا احساس می‌کنید به شما حسادت می‌ورزد باز هم دلیل قانع کننده‌ای برای پرهیز از روابط با آن‌ها ندارید. چه بسا در بین اعضای خانواده خودتان هم کسانی باشند که به شما حسادت داشته باشند اما این مسئله موجب قطع روابط بین شما نشده است. سعی کنید از انجام رفتار‌ها و گفتارهایی که حسادت برانگیز و حساسیت زاست بپرهیزید. ساده و با اخلاص رفتار کنید لااقل به این دلیل که خداوند این رفتار‌ها را بسیار دوست دارد.
تبیان
باجناقم دوست میشه همونطور که ژیان ماشین میشه... سعی کنید عزیزان